Jak se mohu naučit jen držet hubu a nenechat se hnát neustále všechno napravovat?

Ochota opravit ostatní není špatná an sich , ale stane se velmi nepříjemným velmi rychle, když se udělá špatně. Pokud se dokážete naučit, jak to udělat správně, změní se to ve vedení. Být vůdcem je dobré, být nesnesitelným vědomím všeho je špatné. To, co vidím z příkladů ve vaší otázce, je někdo, kdo se upřímně snaží pomoci, ale chybí mu jen trochu taktů, jak to udělat správně.

Sklapnutí, když vás něco obtěžuje, může být jedno nejtěžších věcí. To, co mi pomohlo, bylo dobré vedení během mého raného dětství, moje máma a otec často korigovali mé chování. To, co mě naučili, bylo:

• Je v pořádku někoho opravit, ale pouze pokud oprava nepřesáhne něco malého. Oprava často vede k opravdové rozpaky. Přemýšlejte dříve, než promluvíte je těžká věc, ale je to jediný způsob, jak se naučit mlčet, když je to nutné.
  • Pokud tuto chybu opravím, uvedu druhou osobu jen do rozpaků. , nebo je to např děláte něco, co může vést k nebezpečí, pokud nebude opraveno?
  • Opravdu potřebujeme, aby tento vrchlík byl co nejdříve vzhůru, nebo si na to můžeme udělat čas a pobavit se?
• Mysl jak formulujete svou opravu. Pro váš první příklad, prodej v garáži, byste neměli bratra objednávat, ale je lepší se na to zeptat. Pokud skutečně existoval časový tlak na zvednutí vrchlíku, místo toho, abyste řekli „Udělejte to, udělejte to“, se vlastně zeptáte na něco jako:

  Hej [bratře], myslím, že toho můžeme dosáhnout mnohem rychleji pokud jste začali na tom pólu, zatímco já dělám tento. Zkusíme to?

• Nemusíte hned někoho opravovat, zvláště ne na veřejnosti. Někdy je lepší později nabídnout opravu soukromě. Možná vás překvapí, že v některých případech si ten druhý už svou chybu uvědomil. Oprava později má dvě výhody: neponižujete osobu na veřejnosti a možná ji později zachráníte před dalšími rozpaky.
• Neurážejte se, když někdo nechce být opraven. Neber to tak osobně. Pokud byla vaše oprava nabídnuta pokorně, upřímně, není nic, co byste mohli udělat lépe, a ten druhý se musí poučit sám. Možná si později uvědomí, že jste měli celou dobu pravdu. Pak je důležité zůstat pokorný. Žádné říkání „Říkal jsem ti to!“.

Co se týče situace s vaší matkou, jedná se o klasický příklad „jak formulovat vaši opravu“. Nepoužívejte sarkastický humor, abyste se někoho pokusili napravit. Lze to považovat za žertování na úkor ostatních. Pokud to chcete řešit veřejně, je lepší se zeptat na něco jako:

Ale mami, všichni jsme připraveni začít sledovat show. Dokážete to po představení, takže na to teď nebudeme muset čekat?

Když už z toho uděláte otázku, budete se cítit mnohem méně jako oprava, ale spíše jako obava z vaší strany. Pokud tvoje máma řekne ne, pořád je to tvoje máma, takže v tom okamžiku to prostě vzdáš. Usadíš se na gauči a počkáš, až se vrátí z počítání peněz. Jelikož chtít počítat peníze před zahájením sledování představení není život ohrožujícím chováním, nechte to tak. Není třeba se kvůli tomu dohadovat.

Jak překonat těžce chronický případ pedantství?

Odpověď (a není to snadné): Musíte to internalizovat přesně a technicky správně ve věcech má pouze omezenou hodnotu. Musíte najít způsob, jak být v pořádku ve věcech, které jsou „špatné“, ale „dost blízké“. Lidský život je chaotický.

„Problém“ není ve skutečnosti to, že mluvíte, že to děláte. Je to jen symptom.

„Víte“, jak by se věci měly vyvíjet. Když vidíte, že ostatní jsou nepřesní, chcete jim „pomoci“ tím, že jim řeknete, jak to udělat správně. Vaše pomoc je otravuje. Nevidí, že se snažíte pomoci?

Dvakrát řeknu následující věc:

Váš úmysl nezáleží.

Na vašem záměru nezáleží.

(Ano. Vím, že je to „vaše“. Vybral jsem „vy“, abych zde něco uvedl.)

Ale není to myšlenka, která se počítá? To nám bylo řečeno.

Ne. Vnímání druhé osoby je přijatá zpráva. Možná vaše matka měla úzkost, kterou bylo možné zmírnit pouze spočítáním peněz. Možná by si nemohla užít televizní show, aniž by o tom věděla. Možná, že myšlenky na to budou kroužit v jejím mozku znovu a znovu, dokud šla a zkontrolovala.

Dříve jsem opravoval gramatiku lidí, hlavně tím, že jsem říkal „-ly“, když někdo použil příslovce jako příslovce. Usoudil jsem, že lidé chtějí správně používat angličtinu, a tak jsem pomáhal. Všichni byli jen naštvaní, protože jsem byl záměrně technický a měl bych „vědět, co mají na mysli“, a oni cítili, že je „nazývám hloupými“.

A víte co? Přesně to jsem dělal, protože to tak vnímali. Ne, nebyl to můj záměr, ale jak jsem řekl ... na tom nezáleží.

Změnil jsem své vnímání, protože víte co? Samotná existence příslovcí v jazyce je hloupá. Jaký je rozdíl, když člověk řekne „dělám dobře“ nebo „dělám dobře“? Mohu z obou určit stejný význam? Ano. Proběhla komunikace? Ano. Je to dost dobré? Ano.

Být kolem nesnesitelného všeho je jedna z nejotravnějších věcí, jaké jste kdy zažili. A věřte mi, sám jsem býval jedním ...

Před několika lety jsem se choval, jako bych věděl všechno (něco, co se běžně děje většině dospívajících ...) a opravoval každá drobná chyba v podnikání každého člověka, která se mě obvykle ani netýkala. Pokud by někdo udělal nějakou chybu, měl bych pocit, „Bože můj, ten chlap má špatné základy ... musím ho opravit, než odejde, a zničit mu reputaci“. Příliš jsem se zajímal o ostatní lidi a o „správnost věcí“ ...

Postupem času mě moji přátelé začali opouštět a já jsem se začal ptát sám sebe, co jsem dělal špatně?

Když jsem se zeptal několika přátel a svých rodičů, uvědomil jsem si, že jedinou chybou, kterou jsem udělal, bylo to, že opravuji chyby jiných lidí ...

Rozhodl jsem se změnit sebe. Nyní velká otázka: Jak?

Ta odpověď mi také přišla dost brzy. Uvědomil jsem si, že když neustále opravuji ostatní lidi (kvůli tomu, že se o ně příliš starám a o správnost věcí), odcizoval jsem je od sebe, možná, kdyby mi na tom záleželo trochu méně, a opravil jsem je, jen když to bylo nezbytně nutné Možná, jen možná by si uvědomili význam toho, co jsem jim řekl?

Dva roky po linii jsem se stal vedoucím mé školy, protože mě moji spolužáci a moji učitelé volili. out, careing less actually appears as careing more to most people, and care príliš mnoho je obecně vnímáno jako osoba, která se snaží zahanbit ostatní ...

Jen zde sdílím zkušenost, ne opravdu formální 'answer', tak doufám, že je to pro vás užitečné :)

Nevím, jestli to u vás bude fungovat. Ale pro mladého člověka, který měl velmi rigidní názory na správné a špatné věci, to papír a tužka v kapse vyléčily. Když někdo udělá něco špatně, poznamenejte si to. Řekněte si, že to s nimi proberete později, když už nebude nikdo jiný nebo když je emoce nebo tlak na situaci nižší. Řekněte si, že to spustíte důvěryhodným poradcem, než to zvednete s osobou, která „to udělala špatně“. Nechte je udělat to špatně a udělejte si poznámku.

Možná zjistíte, že během několika minut můžete poznámku šťastně vyhodit. Může se vám hodit projít si hromadu poznámek s důvěryhodným přítelem nebo rodičem. Můžete nakonec použít poznámky k extrahování svého skutečného problému, důvodu, proč je musíte opravit, a věřit, že se mýlili. Představte si, že byste někomu řekli jednoduše a upřímně: „Cítil jsem se nedůležité, když jsem místo sledování pořadu, na který jsem se těšil jako odměna za celodenní práci, musel na vás počkat, když jste se rozhodli, že během dne ještě nějaká práce zbývá. cítil jsem se napjatý. Cítil jsem, že nemohu ovládat svoji příležitost relaxovat. “ To je užitečný pohled, kdokoli, kdo s vámi sdílí dům, by rád slyšel. Samozřejmě si můžete uvědomit, jak formulujete větu, že váš závěr „moje část prodeje garáže je hotová! může být problém, a požádat ji, aby odložila svůj poslední kousek (to ještě není hotové), pro ni mohlo být těžší, než čekat na tv show bylo pro vás. Ale to je jiná konverzace.

Najděte práci, kde je vaše postava přínosem místo zátěže: Mám podobnou postavu, což bylo také nepříjemné pro ostatní lidi. Nyní pracuji jako softwarový programátor a tester, každý bit musí být správný, a to přesně odpovídá mému charakteru detekce chyb a řešení chyb.