Situace, ve které se nacházíte, je dobrým místem pro použití otázek k jeho vedení. Je to technika, kterou na mě ostatní často používají s velkým účinkem. Abych vám poskytl nějaké informace o mně, nerad se mýlím a mám tendenci se bránit, když se mě někdo pokusí napravit. Navzdory tomu existuje mnoho případů, kdy se mýlím a je třeba je opravit. Všiml jsem si vzoru, který lidé (spolupracovníci, snoubenci, rodina) často používají, aby mě opravili, když to potřebuji.

Strategie a její fungování

Strategie, kterou lidé kolem me use je vést mě k informacím, které chtějí, abych věděl, pomocí pečlivě zacílených otázek, známých také jako socratické dotazování. Nikdy nezapomenu, když jsem si poprvé všiml, že někdo používá tento vzor. Zamířil jsem do softwarové společnosti jako vývojář a jeden z vedoucích techniků kontroloval můj kód. Měli jsme konverzaci v tomto duchu

Him: Co by se stalo, kdyby tato funkce získala špatná data?

Já: Selhalo by to

On: A jak by funkce, která jej volá, reagovala, kdyby selhala?

Já: It by havaroval

On: Jak jsme mohli zabránit tomu, aby se zhroutil?

Bod, ke kterému se dostal, byl ten, který jsem potřeboval mít lepší zpracování chyb v mém kódu. Místo toho, aby mi řekl, co přesně můj kód potřebuje, dal tam informace, abych o nich mohl přemýšlet a strávit je sám. Závěr pro mě v zásadě nedělal.

Jak to můžete použít

Místo toho, abyste mu řekli, že mohl být hrubý, se ho zeptejte, jestli si byl vědom, že někteří lidé mohou jeho činy považovat za neslušné. Můžete zmínit články, které jste si přečetli, a umožnit mu, aby informace zpracoval sám pro sebe.

Dalším krokem, který můžete udělat, je ujistit ho, že víte, že nehodlá být hrubý. Moje snoubenka to se mnou dělá často. Po každém boji, který mám se svou snoubenkou, si sedneme a diskutujeme o celé věci (co bylo řečeno, jak jsme se cítili atd.). Když mi řekne o věcech, které jsem udělal nebo řekl, které jí ublížily, vždy zmírní úder tím, že mě ujistí, že ví, že jsem jí nechtěl ublížit. Díky tomuto ujištění jsem otevřenější slyšet o tom, co jsem udělal špatně, protože vím, že za to nejsem souzen.

Myslím, že spousta lidí bude nešťastně reagovat na to, že jim někdo řekne, dokonce i hezky: „Udělali jste něco rasistického vůči člověku, s nímž jste přátelští (protože jste na to nemysleli / nedívali se na to z pohledu toho druhého) . “ Také si však myslím, že je správné to udělat, stejně mu to říct, a zdá se, že je vaším cílem.

Říct někomu pravdivě, že jeho chování bylo rasistické a nevhodné, není ve své podstatě zlý nebo neláskavý . Na druhou stranu to velmi pravděpodobně způsobí, že se bude cítit špatně a bude mít určité nepohodlí. Může se cítit provinile a v rozpacích, ale doufejme, že se z toho poučí a nebude to na tebe mít. Může se zdvojnásobit tím, že popře, že udělal něco špatného, ​​a obvinit vás, že jste jej „označili za hrozného člověka“. Pokud k tomu dojde, není toho mnoho, co byste s tím mohli dělat, kromě toho ukončete rozhovor a zkuste to znovu navštívit, když se uklidní (pokud máte pocit, že by to bylo produktivní).

Začněte výběrem čas, kdy jste oba uvolněni a máte čas si promluvit. Dejte svému manželovi vědět, že chcete mluvit o něčem, co může být nepříjemné, ale je důležité, abyste s ním sdíleli něco, o čem jste se dozvěděli. To je něco, co praktikuji ve svých vlastních vztazích, a zjišťuji, že výběr správného času a nálady na přednášku a varování, že se možná uskuteční možná nepříjemná diskuse, skutečně zvyšuje šance na dobré výsledky silný>. Můj SO a já máme méně „hloupé“ argumenty, které končí tím, že se někdo rozčílí, protože jsme přestali intenzivně konverzovat těsně před spaním, když jsme unavení, nebo těsně před prací, když jsme spěchali a vyrušovali jsme.

Pokud chcete, můžete pak se zmíňte přímo o článku, nebo jen řekněte, že to, co se stalo na benzínce, vám zůstalo v mysli a musíte k tomu něco říct.

Pokud chcete někomu říct, že se choval nevhodně, je nejlepší zaměřit se na chování, nikoli na osobu . Takže, neříkejte něco jako: „Bylo to rasistické to od vás to udělat!“, Řekněte něco jako: „ Dotýkat se černých ženských vlasů je objektivizujících.“ Když jsem mluvil s kamarádem nebo členem rodiny o chování, které jsem považoval za špatné (ať už byl trestný čin spáchán na mě nebo na někoho jiného), zjistil jsem, že se zaměřuji spíše na akci, než k níž došlo, než na osobu, která akce nebo jejich předpokládané motivace nebo charakter pomohly zabránit negativnímu eskalaci věcí, protože snižují vnímání osobního útoku. Pro většinu lidí je snazší slyšet „to není správná věc“ než „VY jste udělali něco špatně“.

Můžete mu to jemně připomenout kvůli mocenským strukturám ve hře (je bílý, je to muž, je pravděpodobně fyzicky silnější než ona, je stálým zákazníkem v jejím pracovišti), možná se necítila svobodně a riskovala, že ho urazí tím, že řekne ne, když se ho zeptá, jestli se jí může dotknout, i když ne opravdu ho chci. Můžete apelovat na jeho smysl pro empatii a spojit to s něčím podle jeho vlastní zkušenosti - pokud někdy pracoval v zaměstnání v odvětví služeb, je pravděpodobně osobně obeznámen s tím, jak snáší klienty / zákazníky, kteří se k nim chovají špatně nebo souhlasit s jejich nepřiměřenými požadavky, protože držet se za sebe by mohlo způsobit problémy s jeho prací. Podle mých zkušeností je odvolání k empatii a sdíleným zkušenostem velmi účinné, když dotyčný chce skutečně „dělat správnou věc“, ale nechápe, proč je špatné to, co udělal. Použil jsem tento přístup, když jsem chtěl, aby přítel pochopil, proč mě něco, co řekli a které se jim zdálo neškodné, rozrušilo.

Ránu můžete zmírnit zdůrazněním, že rozumíte tomu, že neměl v úmyslu někoho ublížit nebo urazit a že víte, že by chtěl vědět, jak dělat lépe v budoucnosti. Pokud vám to dává smysl, můžete mu také připomenout vaše sdílené liberální hodnoty a že oceňujete skutečnost, že jste ženatý s někým, kdo se zavázal neustále se učit, jak zacházet s ostatními lidmi dobře as úctou.

Strategie spojování konstruktivní kritiky s pozitivními pozorováními nebo chválou a zaměřením na jednání / chování, nikoli na osobu, je široce doporučována v obchodním světě i v osobních vztazích. Jeden popis této dovednosti najdete na https://personalexcellence.co/blog/constructive-criticism/, kde je uvedeno, pokud jde o použití komplimentů jako nástroje kritiky bez urážky:

Sendvičová metoda zpětné vazby je populární metodou konstruktivní kritiky. Často se používá v Toastmasters a v podnikovém prostředí. Odkazuji na sendvič zpětné vazby jako PIP, což je zkratka pro Positive-Improvement-Positive.

Pokud jde o zaměření na akci, spíše než na osobu nebo její charakter, stejný článek říká: p>

Komentujte problém, nikoli osobu. Například „Oblečení je špinavé“ a ne „Ty jsi špinavý.“ „Zpráva je pozdě“ a nikoli „Jdete pozdě.“