Zaměřte se prosím na to, abyste byli pozitivní.

Při čtení vašeho příspěvku mě napadly dvě otázky.

1. Proč musíte tak rychle odpovědět?
2. Proč musíte říci něco negativního?

Kromě zdravotních potíží , zdá se, že jsou to jen zvyky, které byste mohli zvážit změnit.

Co takhle navrhnout, jak začít. Ujistěte se, že váš první komentář je vždy kladný. Tím myslím, že když jste v konverzaci, řekněte si „Když něco řeknu, bude to pozitivní“. Najděte tu pozitivní věc a zapracujte ji do konverzace. Pokud si vytvoříte tento zvyk, měl by vás začít na cestě k negaci dvou výše uvedených věcí. Pokud pracujete pozitivně, dáte si více času na přehodnocení negativních komentářů, které vám okamžitě napadnou.

Vždy se ptám sám sebe, zda to, co chci říct, přispěje ke konverzaci, nebo zda chci jen vložit své dva centy bez dobrého bodu mluvit. Pokud v první kategorii, pak najdu způsob, jak to zapracovat do konverzace, ale častěji, než bych chtěl připustit, je odpověď ve druhé kategorii a komentář není třeba říkat.

Trápné / urážlivé komentáře většinou spadají do druhé kategorie, a pokud si položíte tuto otázku, přestanete je říkat nahlas a nakonec si zvyknete pokládat tuto otázku pokaždé, když budete mluvit.

Zní to jako problém s řízením impulzů a jako odpověď to může být přehnané -

Pokud to myslíte se změnou chování vážně, může to nějakou dobu a úsilí trvat. Začal bych vedením deníku vašeho emočního stavu v sociálních situacích a rozpoznáním, které emocionální stavy a které sociální situace pravděpodobně způsobí chování, které nechcete.

Co hledáte jsou časné spouštěče. Věci, které ve vás tento typ chování předem poznačí, vám dají příležitost změnit vaše vzorce.

Pak můžete začít s řešením problému - pokud si uvědomíte, že se jedná o emoční reakci nebo reakci na stres pak se můžete podívat na metody zvládání stresu, metody emoční regulace, abyste získali kontrolu nad svými volbami a akcemi.

Nebo to možná vyžaduje mechaničtější metodu, jako je zajistit, abyste v těchto situacích počítali do 3, než řeknete cokoliv. Ale jakmile znáte své spouštěče, je snazší se dostat do tohoto režimu, kde zpochybňujete, co říkáte, aniž byste museli být stále v tomto stavu. Naučíte se to chytit brzy.

Rozhodně nejsem terapeut, a pokud se jedná o impulsní kontrolu, která ovlivňuje vaše vztahy nebo vytváří na vás nepřiměřený stres, pak by stálo za to si promluvit s kognitivně behaviorální terapií (CBT) odborník. Má praktické metody kolem řízení impulsů a možností

Dělal jsem to někdy a zjišťuji, že obecně místo hlasitého vytváření nějaké chytré urážky / návrhu, který by někoho urazil, zůstanu potichu, dokud nemám něco rozumného říct. Říkají, že ticho je zlaté nebo cokoli jiného. Když nemluvím, je pro mě snazší věnovat pozornost rozhovoru, a pak obvykle přijdu s lepším bodem než moje náhodná poněkud zábavná, ale urážlivá urážka.

Jediným vedlejším účinkem této metody je, že si někdy opravdu přejete, aby někteří lidé, kteří nepřestanou mluvit, mohli ztichnout.

Využil jsem silného pocitu, že všechno, co řeknu, může být špatné. (Často to tak skutečně je.) To mi nezabránilo říkat špatné věci, ale pravděpodobně to zpomalilo / snížilo míru výskytu.

Zdá se, že tomu rozumíte také. Pokud byste to mohli integrovat do svého vědomí, jako já, mohlo by to tlumit vaši dychtivost reagovat, alespoň „okamžitě“.

Pokud něco stojí za to říci: „zítra je jiný den“, jak říká Scarlett O „Hara by řekla. Dalším způsobem, jak se na to dívat, je „to, co neříkáte, za co se nemusíte omlouvat“ (nebo se cítíte trapně).