Nyní s ní chci mluvit, abych ukázal svou podporu = > chce to také?

To je přesně ono. Pokud máte pochybnosti, obvykle lidem sdělím, kdo jsem a co hledám. Netlačím na ně, mají snadnou cestu ven; k tomu stačí (jen) neodpovídat a vrátit se k vám. Není to pro vás ani hrubé, protože jim „řeknete“, aby tak učinili.

Jak to funguje? Malé pozadí: O 20 let později, když jsem hledal staré spolužáky a spolužáky ze střední školy (dlouho před érou internetu ...), musel jsem posílat dopisy. Zhruba jsem psal něco takového:

Ahoj,

jsem „ SoAndSo “. Zúčastnil jsem se kurzů v „ MyHighSchool “ zpět v „ myYears “. Bydlel jsem na „ myOldAddress “ (a dával jsem více informací od dětství, dost na to, aby měli šanci vzpomenout si, kdo bych mohl být (jako sport, hudba ...), ale ne dost více / příliš osobní.)

Myslím, že byste mohl být starý spolužák, a rád bych se ozval od starých lidí.

Pokud pamatujete si, kdo jsem byl, a chcete vědět více o tom, kdo jsem teď, a jste ochotni se ozvat Budu opravdu rád, když se mi ozvete a budete vědět, jak si vedete a co se stalo za všechny ty roky. Pokud jsem se mýlil a oslovil / a nesprávnou osobu, prosím, odpusťte mi, že jsem vás obtěžoval.

... příjemné ...

Měl jsem několik lidí, kteří odpověděli , o kterých jsem už nikdy neslyšel. Jeden (moderátor televizních zpráv) dokonce zdvořile odpověděl a řekl, že navzdory tomu, že měl stejné jméno jako můj starý kamarád, on tu školu nikdy nechodil. Ani jsem nebral na vědomí jeho dopis, protože to byl špatný člověk, nechtěl jsem se více obtěžovat.

Moje rada : nahraďte „písmeno“ textem „nebo“ soukromou / přímou zprávou na sociálních médiích. Nemluvte o ní (ani o tom, jak se jí říká „on“ ¹ ). Možný dialog zahájíte „klepáním na dveře“. Pokud se neotevře, budete mít odpověď. Musí být její volba odpovědět a vrátit se k vám. Stačí to nabídnout.

^{1. Aby bylo jasné: udržovat respekt po celou cestu nahoru, je mnohem více než důležité NE T před začátkem přechodu něco zmínit, včetně mrtvého jména . Sup >}

Tato odpověď je založena převážně na osobních zkušenostech a trochu na rozhovorech s vrstevníky transsexuálů.

Jsem trans (žena na muže, před přechodem). Za těchto okolností bych upřednostňoval, s výraznou rezervou, odkazování na mé preferované jméno a zájmena.

Bylo by pro mě mnohem snazší pochopit, že se mě někdo nepokusil pronásledovat, nebo Dokonce i to, že jsem se někoho naučil, mě pronásledovalo nad společensky přijatelnou úroveň, než se spojit s někým, kdo na mě odkazuje mým mrtvým jménem.

Pokud metoda, kterou jste získali její kontaktní údaje, nevyhnutelně vyústila v to, že jste zjistili, že přešla „Obzvláště bych se zasazoval proti používání jejího mrtvého jména, protože by to znamenalo neúctu k jejím volbám, kromě toho by způsobovalo genderovou dysforii a připomínalo jí život, od kterého se snaží distancovat.

Pokud se stane komunikace průběžně bych ve výchozím nastavení použil preferovaný název. Mrtvé jméno bych nezmínil, pokud o to nepožádá nebo jej nejdříve nezmíní, protože by to pro ni mohlo být příčinou.

Ohledně stalkerských obav

Zní to celkem rozumně, že znáte její preferovaná zájmena a jméno. Úroveň úsilí, které jste investovali, mi signalizuje, že máte společensky přijatelnou úroveň ohleduplnosti a zájmu o její blaho. Kdybych byl v její pozici, zmínka o tom, jak jste získali mé informace, by mi to objasnila.

Například:

Ahoj, [preferované jméno]. Našel jsem váš profil na [kdekoli / jakkoli jste jej našli] a chtěl jsem vás kontaktovat, abych vám řekl, že vím o [špatných věcech, které se staly během přechodu] a myslím, že jste měli pravdu / bylo s vámi zacházeno nespravedlivě, za co to je hodnota. Rád vám bude spojencem nebo zdrojem podpory, pokud to budete chtít. Pokud vám připomenu čas, od kterého se chcete distancovat, rozumím. Žádné těžké pocity, pokud mě budete ignorovat. Všechno nejlepší do budoucna! [odhlášení]

Pokud vás znepokojují vibrace stalkerů, jednoduše to vyřešte. Je to odpustitelná obava a vaše úmysly jsou dobré a transparentnost to pravděpodobně objasní.

„Je v pořádku, že používám [preferované jméno] jako vaše jméno? Našel jsem to [metodou] vedle vašeho čísla; Nesledoval jsem tě ani nic jiného. '

Další osobní úvahy, pokud by to mohlo být zasvěcené

• Pokud vím, že víte, že jsem přešel: odkazovat se na mé mrtvé jméno by se cítilo urážlivé, neuctivé a bolestivé, protože předpokládám, že jste si vědomi mých preferencí a útrap, kterým jsem čelil, a souhlasím s těmi, kteří tak neučiní Přijmi mě. Budu předpokládat, že věříte, že moje mrtvé jméno je moje vlastní jméno, což ruší moji totožnost, a že vaším motivem je buď mě přímo odchýlit, nebo se mnou jednat způsobem, který považujete za podpůrný, aby mě přesvědčil, že moje volby byly špatné a že by se měl vrátit k chování způsobem (používajícím staré jméno, chovat se jako rodný rod), který mě způsoboval sebevraždu.

• Pokud nevím, víte, že jsem přešel : bude-li mi říkat moje mrtvé jméno, bude to bolet (způsobit genderovou dysforii a přinést zpět bolestivé vzpomínky), ale odpustím ti, jak jsi nevěděl. Budu doufat, že jakmile to budete vědět, budete se mnou zacházet tak, jak chci. “

Osobně bych ocenil, co děláte. Když se pravidelně setkáváme s fanatismem a úmyslnými urážkami nebo hrozbami, mohou mít i malé projevy podpory velký pozitivní dopad. Nikdy jsem nebyl negativně ovlivněn projevem podpory, o které jsem věřil, že je skutečná. V některých situacích měly vzpomínky na projevy podpory ochranný účinek proti depresi a eskalaci nad rámec sebevražedných představ.

Pokusím se odpovědět na tuto otázku (můj první pokus na tomto webu). Přestoupil jsem před lety a obdržel zprávy od neočekávaných lidí, kteří mě oslovili.

Chcete-li použít její správné jméno, nebo ne?

Určitě je jasné, že úmyslné pojmenování není dobrý nápad.

Z mého pohledu pokud někdo používá mé jméno a zájmena, cítím se automaticky mnohem pohodlněji (zvláště když vím, že ví o mé minulosti a volí oslovit mě správně, i když jsem schopen dělat jinak), tak to podporuji. Pravděpodobně existuje 20 různých non-stalker způsobů přístupu k těmto informacím. Pokud se to objeví, řekněte:

Myslel jsem, že je lepší použít vaše správné jméno, tak jsem to vyhledal.

Ale transsexuálové si skutečně uvědomují, že se slovo dostává kolem. Šíření něčího správného jména, aby se zabránilo mrtvým jménům, je možná benevolentní druh drby. Neptejte se, jak lidé znají mé jméno.

Nejdůležitější věcí je komunikovat s ní v zásadě jako s jakoukoli jinou ženou za stejných okolností , s určitými příspěvky.

Některá možná úskalí ...

To, co mi způsobovalo nepříjemné pocity, na které se předchozí odpovědi nezabývaly, jsou lidé, kteří se snaží získat body transgender brownie . Měl jsem pocit, že mě chtějí jen znát, aby mohli následně argumentovat tím, že „mám transsexuálního přítele“ nebo „Jsem transsexuální spojenec“. (Buď to, nebo sbírat špínu.)

Také nebuďte příliš překvapení, pokud nemají tak velký zájem být přáteli na dálku s nějakou náhodnou osobou z minulosti . Existuje pro to obrovské množství důvodů: úzkost, introvert, spokojenost (nebo pocit bezpečí) se svou současnou skupinou přátel, zaneprázdnění něčím jiným se svým životem, deset dalších lidí udělalo to samé, co děláte, a oni je mi z toho špatně a tak dále.

Také bych nevyvolával nepříjemné diskusní body, jako jsou citlivé rodinné problémy. Lidé by pro mě vykládali tato témata a nechápali, že už mám další lidi, s nimiž bych o nich diskutoval, a že nechci trávit celý svůj čas opětovným prožíváním bolestivých vzpomínek , chci bavit se s mými přáteli. Ve skutečnosti mnoho transgender lidí nemá rád transgender , což je pravděpodobně považováno za nejhorší aspekt jejich existence. Nechci, aby mě náhodní lidé z minulosti z čista jasna kontaktovali:

Hej, ty jsi transgender, a proto tě tvá rodina nenávidí! Chcete o tom diskutovat?

Ne. Ne já ne. Jiní možná. Já ne.

Důrazně doporučuji vyvarovat se navrhování „řešení“ , zejména řešení s rychlou opravou a přepisováním celého vašeho života. Toto rušení je vysoce nežádoucí a velmi stresující. Nechal jsem lidi, aby navrhli, abych utratil tisíce dolarů za právníky, přestěhoval se do jiné země, opustil svou práci, užíval různé léky a další věci, o kterých se ani nezmíním. Nechápou, že špatné duševní zdraví znamená, že nemohu dělat ani věci, které navrhují. Pak se na mě nevrlí, že je neposlouchám.

Z náhodných lidí, kteří mě oslovili, na mě většina (možná všichni?) Okamžitě poté zapomněla. Zanechává ve mně pocit, že mne kontaktovali jako vnímaný „sociální požadavek“ , ne proto, že by se o ně skutečně starali. To se zase cítí ponižující: připadá si, jako by předpokládali, že jsem tak zoufalý, že jsem ochoten přijmout falešné nebo umělé přátelství.

Sociální média jsou vaším nejlepším řešením.

Vypadá to, že jste si nebyli příliš blízcí, takže telefonát nebo dokonce text mohou být trochu rušivé, protože většina lidí vydává pouze svá čísla přátelům, rodině a možná některým kolegům. Sociální média jsou lepší cestou, protože je obvykle mnohem snazší najít někoho na Facebooku, jako je Facebook, prostřednictvím stávajících spojení, takže starý spolužák, který osloví, nebude tak překvapující. To pomáhá snížit „stalkerskou atmosféru“.

Měla by stačit soukromá zpráva, která by vás informovala, že jste se o její situaci dozvěděli od své rodiny a chtěli byste ji kontaktovat a nabídnout podporu nebo přátelské ucho. Nevynucuje diskusi, protože může jednoduše ignorovat vaši zprávu, pokud chce, ale poskytuje cestu, jak pokračovat v konverzaci. Přinejmenším vám umožňuje ukázat vaši podporu, aniž byste od ní něco vyžadovali, a dává jí kontrolu nad konverzací. Cokoli poté bude na ní.

Nakonec nepoužívejte její mrtvé jméno a zájmeno. Nemáte důvod skrývat skutečnost, že znáte její jméno nebo jak jste se dozvěděli, buďte k tomu upřímní, ale oslovit ji pomocí jejího mrtvého jména neudělá nic jiného než více škody.

Hodně štěstí oslovit OP .

Na záměru může záležet víc než na slovech.

Pokud jí pošlete zprávu s úmyslem být přátelská a znovu se seznámit a ujistit se, že dělá dobře, přesné znění vaší zprávy nebude tak důležité jako pocit, který vaše zpráva přináší. Když se budete příliš zabývat tím, že vaše zpráva bude stoprocentně politicky korektní a dostatečně vzdálená, aby nevypadala jako stalker a riskujete, že vaše zpráva narazí na bezcitný a vzdálený.

Všechno řečeno, pokud máte její číslo, zavolejte jí, text může být nesprávně interpretován nebo špatně formulován, ale tím, že jí zavoláte, může váš hlas také pomoci vyjádřit vaše záměry a dá vám prostor pro špatné volby slov, pokud obávám se toho, jak se tvá otázka zdá. Kromě toho, že konverzace je stejná jako u kohokoli jiného, ​​nepožadujete aktualizaci stavu její situace, voláte mluvit se starým rodinným přítelem.

Jako poslední rada k oslovení někoho z důvodů, pro které s vámi nemluvil, nezapomeňte do rozhovoru vstupovat s jakýmikoli předpoklady. Konkrétně u této otázky nevíte, jak je její rodina s jejím rozhodnutím, zdá se, že neznáte její preferované zájmeno nebo jméno, které by vám chtěla říkat, tak se zeptejte!

UPRAVIT

Tento druh přístupu jsem použil při oslovování přítele přítele ohledně jeho duševního zdraví a deprese. Jak jsem popsal tím, že jsem vstoupil do konverzace, aniž bych cokoli předpokládal, a soustředil jsem se více na záměr podpořit jejich situaci, než abych řekl přesně to správné, dokázal jsem se o jejich situaci dozvědět mnohem více a dát jim vědět, že jsem tu, abych je podporoval. Od té doby jsme se několikrát setkali a pověsili.