"Je mi líto, toto místo jsem si vybral předem. Děkuji vám za dotaz!" Další možností je říci: „Děkuji, že jste se mě zeptali! Usmívejte se a buďte zdvořilí, ale pevní.

Mám zkušenosti, že když lidé chtějí důvod, musí argumentovat. Nikdy tedy nenabídnu důvod. V tomto případě moje odpověď na „proč?“ by bylo „Nechci změnit“ nebo „Zarezervoval jsem toto místo“ nebo (znovu) „Toto místo je v pořádku“. A nechal bych to tak. Jistě, ostatní se mohou ptát proč. Mohou vám dokonce nabídnout důvod ke změně. Možná na tebe hledí. Ale dovolte mi zeptat se tohoto: uvidíte tyto lidi ještě někdy? Mám podezření, že odpověď zní „ne“. V takovém případě, koho by zajímalo, jestli se na vás mračí nebo do očí bijí? (Upravit v reakci na komentář Wildcard) Buďte ve své odpovědi laskaví a mračit se a do očí bijící je jejich problém, ne váš.

Ano, chtějí vaše místo. Ale toto místo jste si rezervovali předem a možná jste za něj zaplatili více. Kdyby chtěli to místo, mohli udělat totéž. Pokud nemáte speciální přístup k nějakému druhu rezervačního systému, měli stejnou šanci jako vy. Z tohoto důvodu dlužíš někomu jinému nic. Zdvořilý poklesek vás ponechá na sedadle, které jste si rezervovali. (Upravit v reakci na @ M.Mat) A můžete uzavřít celou interakci nabídnutím pomoci: „Chápu vaši potřebu najít jiné místo; omlouvám se, že vám s tím nemohu pomoci. Mohu zavolat letuška? Možná by dokázali vyhovět vašim potřebám. “

Nyní, pokud jde o zamračení a nepřátelství: zůstaňte zdvořilí. Zdvořile jste odmítli nabídku změnit a nyní zůstáváte zdvořilí. Číst knihu. Zdřímnutí. Dívat na film. Dělejte, co byste normálně dělali. Pokud si někdo chce vzít kus svého života, aby se naštval na dokonalého cizince, který je zdvořilý, je to jeho problém, ne váš.

Pokud neuvádějí přesvědčivé odvolání, proč opravdu potřebují moje sedadlo, řeknu něco jako „promiň, ale konkrétně jsem si rezervoval {sedadlo do uličky, sedadlo v okně, sedadlo v přední části letadla atd.“ “. Tento přístup sděluje, že mám konkrétní preference (kterou jsem zařídil). Nechává jim otevřené dveře, aby navrhly něco jiného, ​​co stále splňuje můj požadavek; pokud se rodina snaží udělat sedačku-Tetris, aby spolu seděli, možná jí tato informace pomůže. Tento přístup použijte, pouze pokud jste ochotni přejít na jinou uličku / okno / přední / jakékoli místo, pokud vám nějaké najdou.

Z toho, co jsem viděl, poslední -minutové žádosti o výměnu sedadel jsou obvykle kvůli faktorům, které osoba nemůže ovlivnit, jako když byla rodina zrušena po zrušení původního letu. Létání je již stresující, takže buďte sympatičtí, ne bojovní. To neznamená, že musíte souhlasit se špatným obchodem, ale nepřispívejte ke zhoršení tím, že s nimi budete drsní.

Pokud jsem mrtvý v pohybu, řekl bych „Děkuji za nabídku , ale zůstanu na svém místě“, což znamená, že se vám snažili udělat laskavost a jste (zdvořile) odmítli a uplatnili svůj nárok na dané místo.

Pokud přetrvávají, tvrdí, že laskavě nabízejí obchodování, ale musíte odmítnout, protože vám je dobře, kde jste.

Nyní jste odevzdali jejich žádost (pro jejich prospěch ) jako nabídku (ve váš prospěch), kterou je mnohem snazší odmítnout: Musí pak porušit implikaci a přiznat, že žádají o svůj vlastní prospěch, spíše než o váš, aby prosadili problém ... a z mého zážitek, který většina lidí nezažije.

Je to stejné jako vést pomocí „děkuji za trpělivost“, což vede k tomu, že lidé budou trpělivější, nebo řeknete dítěti, které jste právě potkali, o tom, jak se chováte dobře. “ slyšel jsem, že jsou. Přidělili jste jim kladnou kvalitu a jinak to znamená, že výslovně prokazují, že takovou kvalitu nemají ... lidé se (primárně dílčí) vědomě pokusí ji splnit.

Nepracuji na všech, ale pro mě to bylo překvapivě efektivní.

Jelikož je to poněkud nejasné, chci objasnit tón, který chci nastavit: Záměrem je ukázat jim Předpokládám, že mají dobré úmysly , nebýt patronující nebo sarkastickí. Toto je silná pozice. Někteří lidé se samozřejmě stanou spornými, ale já jsem toho názoru, že by se jimi stali bez ohledu na to, co jste řekli.

Žádosti o změnu sedadel je třeba podávat letušce, nikoli cestujícímu. V ideálním případě by cestující s naléhavou skutečnou potřebou (nejen touhou) po změně sedadla myslel dopředu a diskutoval o svém problému s agenty u stolu v oblasti nástupu, kteří mohou upozornit palubní průvodčí . To pravděpodobně udělala rodina starší dámy (viz níže). V doslova stovkách letů jsem byl jen dvakrát požádán o změnu sedadla, jednou letuška, abych dovolil velmi staré a křehké ženě sedět vedle člena její rodiny, který seděl vedle mě. Samozřejmě jsem souhlasil.

Jindy žena ve svých dvaceti letech, asi o 30 let mladší než já, která cestovala sama, mě požádala, abych vyměnila sedadlo v uličce za své středové sedadlo, „protože pro mě bude snazší pracovat na svém počítač." Ten, kterého jsem odmítl, „Vypadám hloupě? Určitě ne!“ Dobře, nebylo to taktní, ale byla to doba nebýt taktní.

Pokud žádost nepochází od letušky, stačí říct

Promluvte si s letuškou, pokud se vám nelíbí vaše místo.

Pokud žádost pochází od letušky, zvažte důvody a buď řekněte ano, samozřejmě (jako jsem to udělal pro starou, křehkou paní), nebo ne, omlouvám se, Mnohem raději bych ne. Nezapojujte se s dotěrným cestujícím.

Někteří čtenáři správně namítnou, že letušky jsou na dnešních přeplněných letech příliš vyrušované, než aby se hodně upravovaly. Přesně! Budou si však dělat čas na vyřízení naléhavé žádosti týkající se velmi starých, zdravotně postižených a malých dětí. Všichni ostatní by se měli jen usadit a vydržet.

Převezměte to nejlepší z těch, kdo podávají žádost

Prvním krokem podle mého názoru je předpokládat, že osoba, která podala žádost, tak činí s dobrými úmysly. Různí lidé mají různé úrovně ochoty pohybovat se. Například obecně rád vyměním sedadla, pokud to někomu pomůže, ale nemám žádnou zábranu proti tomu, abych někoho požádal o výměnu, pokud to znamená, že mohu být blíže příteli člena rodiny (někdy spolu rezervace míst prostě nefunguje z nějakého důvodu). To dává interakci pozitivní postavení.

Vhodně reagujte v závislosti na jejich situaci

Druhým krokem je naslouchat jejich důvodům, proč se chtějí přestěhovat ( obvykle to bude dáno, když někdo podá takový požadavek). Pokud řeknou něco menšího než „Mám rád sedadlo v uličce“, můžete jejich otázku docela lehce odmítnout: „Také se mi líbí sedlo v uličce, bohužel proto jsem si rezervoval toto“, je nepravděpodobné, že by byli hodně uraženi, protože vím, že žádost byla drzá. Pokud je však jejich žádost přiměřená (tj. Mají důvod se domnívat, že výměna by pro ně byla výhodnější než nepohodlná pro vás), zvolil bych zdvořilejší a chápavější přístup.

Odpověď zdvořile a výstižně uveďte důvody, ale nebojte se jich

Řekl bych „Promiň, ale toto místo jsem si konkrétně rezervoval, protože {charakteristiky, které tě přiměly vybrat si toto místo}“. Nepoužíval bych přístup předstírání, že si myslím, že požadavek byl nabídkou (jak je navrženo v jiných odpovědích), pokud to žadatel nefrázoval jako takový, protože pro mě to zní zjevně falešně. Myslím, že jste si konkrétně vybrali toto místo, je silný argument, který mnozí jednoduše přijmou. Tón je důležitý - cílem je znít pevně, ale nedráždit vás žádostí.

Ujasněte si, že nejste na argumenty

Tazatel se může pokusit argumentovat nebo přijít s alternativním řešením. Vyvarujte se pokračování hádky, pokud nejste ochotni být přesvědčeni / dospět ke kompromisu. Místo toho jednoduše vyjádřete svou neochotu pohybovat se např. „Je mi líto, ale nelíbilo se mi, když jsem se usadil, jakmile jsem se usadil.“

Jejich odpovědí je jejich vlastní problém

Někteří lidé bude špatně naladěný na odmítnutí jejich žádosti, ať už jste zdvořilí, jakkoli rozumní jste a jak dobré jsou vaše důvody pro odmítnutí. Neberte to osobně, jen je trochu litujte (jejich přístup bolí jen sebe), když si vezmete knihu, nasadíte si sluchátka nebo uděláte, co chcete, abyste se připravili na dlouhou cestu.

Zvažte jejich přesměrování.

"Je mi líto, že vám nebylo přiděleno místo, které jste potřebovali. Nemohu vám pomoci, ale snad jeden z účastníků ano. Mám stisknout tlačítko volání aby vám mohli pomoci? “

Zatímco základní akce je stejná jako u jiných návrhů - odmítnutí a zavolání obsluhy, pokud je pod tlakem - formulace je navržena tak, aby jim nedala žádný argument vy a okamžitě jim řeknete, co se stane, pokud na vás budou i nadále tlačit.

Pokud na vás budou tlačit nebo se zeptat, proč jim nemůžete pomoci, jednoduše jděte vpřed s jedinou věcí, s níž jim můžete pomoci :

"Opět vám nemohu pomoci, ale stisknu tlačítko volání a brzy tu bude někdo, kdo vám může pomoci. Doufám, že budete mít možnost tato situace se vyřešila. “

Nedávejte jim ani centimetr. Nedávejte jim žádné informace, které nemusí vědět - a jedinou věcí, kterou potřebují vědět, je, že jim nemůžete pomoci vyřešit jejich problém. Nenaznačujte, že máte preference nebo konkrétní potřebu. Nedávejte jim žádnou příležitost, která by jim umožnila s vámi argumentovat, že jejich „potřeba“ může být větší než ta vaše.

Stačí říct ne, zavolat obsluhu, pokud je pod tlakem, a ignorovat je.

Mohli byste tvrdit, že jste si vybrali své sedadlo, protože to bylo vaše oblíbené / šťastné číslo. (Považuji to za neškodnou lež. Pokud tak neučiníte, mohli byste to skutečně napravit uplatněním osobní politiky při rezervaci sedadel s číslem, které je pro vás vhodně relevantní , čímž si zachováváte jasný svědomí.)

Pokud je druhá osoba vytrvalá, pak dále vysvětlete, že neopustíte své šťastné místo, protože se vám opakovaly sny o účasti na letu letadla incident.

Podívejte se, jak horlivě vás po tom mohou pohnout! Věřím, že většina spoluletáků bude natolik sympatická, aby se z konfrontace stáhla.

Pokud tento verbální podvod nesedí pohodlně s vaším osobním morálním kodexem, můžete odvodit nespecifické nepohodlí s požadavkem tím, že uchopíte paže sedadla a potřásáte hlavou s popelavým výrazem ve tváři. Tato řeč těla by měla stačit k obnovení vašeho soukromí.

Beru na vědomí, že tato taktika vyhýbání se je možná dnem barelu, pokud jde o mezilidské dovednosti! Do své odpovědi jsem ji přidal pouze jako neverbální alternativu k původní hře.

Létám často a obvykle si vyberu uličku, protože je to jediné sedadlo, kam se moje nohy mohou hodit, protože je dám do uličky.

Pokud jste vysoký osoba, kterou můžete použít toto vysvětlení:

Je mi líto, ale zvolil jsem sedadlo uličky, protože jsem příliš vysoký na to, abych se pohodlně usadil na ostatní sedadla.

Tím jasně vysvětlíte druhé osobě, že neodmítáte vyměnit sedadlo, protože se vám nelíbí, ale proto, že máte skutečný problém s jinými sedadly.

Je zřejmé, že druhá osoba je tak vyšší než ty, dejte jí místo;)