S potěšením jsem četl, že vám nevadí, že zmínila vaši etnickou příslušnost. Bylo by tak snadné použít tento úhel, aby ji přestala říkat, ale nakonec by mohla mít pocit, že ji obviňuješ z nějaké formy rasismu, a to by bylo naprosto v rozporu s tím, čeho se snažíš dosáhnout .

To se může zdát příliš jednoduché, ale myslím, že nejlepší přístup je zde přímý. Řekněte jí konkrétně, která část výrazu vám je nepříjemná.

Až příště tento výraz použije, můžete říci:

Děkuji vám za laskavá slova. Doufám, že vám nevadí, že to říkám, ale cítím se trochu nepříjemně, když říkáte, že jste moje matka. Mně to připadá neuctivé k mé vlastní matce. Vím, že jen vyjadřujete náklonnost, a neurazil jsem se, ale doufám, že vám nevadí, že jsem to zmínil.

Jak uvádíte preference, kterým nerozumí, existuje dobrá šance, že předpokládá, správně či nesprávně, že váš požadavek nějakým způsobem souvisí s vaší kulturou. Jsem si docela jistý, že to, jak to cítíte, není přímo přímo spojeno s kulturou vaší rodiny, protože mi také připadá trochu divné, že si vzala na sebe popis vašeho vztahu jako matky - dcera jedna a nejsem součástí žádné etnické menšiny. Je jen na vás, jestli jí chcete dovolit, aby si to myslela, nebo to napravit. Osobně si nemyslím, že by to bylo „zneužití“ vašeho postavení menšiny. To vám ušetří nutnost vysvětlovat nebo zdůvodňovat to, jak se cítíte. Pokud je vám jasné, že se neurazíte a rozumíte jejím motivům, měla by vaše žádost pochopit a přijmout ji.

Navrhuji, abyste ji nepožádali, aby vám přestala říkat „dcera“. To pravděpodobně poškodí její city a je to něco, co nechcete.

To, co byste místo toho mohli udělat, je, že zde pro nás požádáte o další přezdívku. Přezdívka je mezi lidmi, kteří mají zvláštní spojení. Ze zkušenosti může přezdívka mezi dvěma lidmi zůstat stejná po celý život nebo se může časem měnit (své sestřičce jsem během života dal hodně jinou přezdívku). Takže změna jedné přezdívky nemusí být tak zvláštní, jak by se člověk mohl bát.

Takto navrhuji změnu přezdívky:

Začněte používáním přezdívky, když mluvit s ní. Například: „(vaše etnická příslušnost) tetička“. Pokud ji používáte dostatečně často, pravděpodobně ji začne používat k tomu, aby ji sama určila, protože u přezdívky se to často stává.

Tím se však hlavní problém nevyřeší. Říká ti „dcera“. Za tímto účelem navrhuji, abyste si sami vybrali přezdívku, kterou budete mít v pořádku, a zeptejte se jí:

Miluji vás a byl bych velmi rád, kdybyste mi mohli říkat " Hagen "(namísto„ dcery ", protože mi je to trochu nepříjemné).

Když jí dáte jiný způsob, jak vám zavolat, uznáváte, že něco existuje zvláštní mezi vámi. Část, ve které vysvětlujete, proč chcete změnit svou přezdívku, nemusí být nutná. Navrhuji jej použít pouze v případě, že si myslíte, že vám nebude zavolat, jak si přejete.

V případě, že nevysvětlíte, proč chcete změnit přezdívku, připravte se na to, že se jí zeptá. Možná by také chtěla vědět, zda má nová přezdívka konkrétní význam.

Bude to velmi odlišná rámcová výzva a doufejme, že to bude užitečné.

Zkuste změnit způsob, jakým nahlížíte na situaci

Zní to přinejmenším jako vy pozitivní pohled na její důvody, proč řekla, že jste její dcera. Přijetí toho, že to dělá z místa náklonnosti, je opravdu důležitým krokem k udržení pozitivního vztahu s ní.

Jádrem tohoto problému je tedy; existuje nesouladný vztah.

Podle mého názoru bohužel oprava nesouladného vztahu jeho přetažením zpět nikdy nekončí dobře. Dalo by se to považovat za velmi podobné tomu, co někteří lidé budou nazývat „zónou přítele“ - oni (na určité úrovni) vylepšují vztah na něco více, ale jiný jedinec ne. To může způsobit odpor a často jediným způsobem, jak to vyřešit, je ublížit jedné nebo druhé osobě. Taková je povaha mezilidských vztahů.

Jak to tedy souvisí? Vidí vás jako další dceru, ale vy ji vnímáte pouze jako láskyplnou dospělou osobu.

Nemyslím si, že existuje způsob, jak tomuto chování zabránit, aniž by to vážně negativně ovlivnilo váš vztah s ní. I když jste co nejjemnější nebo používáte nějakou fantastickou kvantovou komunikaci, abyste na ni přenesli své myšlenky, jádrem toho, čeho chcete dosáhnout, je stále „ona nechce, abych s ní zacházel jako s dcerou“. Odmítáte ji jako fauxovou matku a natolik vás to trápilo, že jste vůbec uvažovali o tom, že to vychováte. Zjevný závěr tedy je, že vás obtěžovala, kvůli čemu by se cítila hrozně. Dokonce i více, protože „obtěžovalo“ to, že k vám byla něžná.

Máte dvě možnosti

1) Zkuste změnit vlastní názor. Pokud o tom přemýšlíte, možná zjistíte, že nakonec není na škodu přijmout, jak se k vám cítí, a není opravdu žádný důvod, proč nemůžete mít jinou mámu, na které by vám mohlo záležet o něco méně. po všem. Tuto možnost jsem si vybral, když jsem byl mladší - připadalo mi to jako čistý zisk. Další maminka, když už byla moje první tak skvělá? Proč sakra ne?

2) Změňte názor. Změny zvenčí nikdy nejsou snadné - proto mají lidé vždy snazší čas přesvědčit sebe samého, než přesvědčují ostatní. Můžete jí rozhodně nebo zdvořile říct, aby na vás přestala takto odkazovat, jakkoli budete chtít, ale bez ohledu na to, abyste ji dostali, musíte jí ublížit, abyste v ní dosáhli změny stavu mentální rozhled.

Musíte se rozhodnout.

Jde o to, kde jsou vaše priority. Doufám, že mé informace byly užitečné. Hodně štěstí. :)